启用弟弟邮箱 方知一场游戏一场梦
临走的那晚，在直径2.8米的大圆床上，我们拥抱在一起，嘴对着嘴喃喃细语，直到5点多我才依偎在安力的怀抱里沉沉睡去。而在飞机上，我一直哭到快降落，只埋怨时间过得太快、希望可以从到三亚的第一天重新开始。那时，我终于知道爱上了安力。
此前，我知道自己的心，对于当时处于极度寂寞和渴望刺激的我来说，任何一个人那样对我，我都可能会动心，可是也并没打算要持续多久，只想浪漫地再爱一次，然后心满意足地老去，权当是我生活中唯一的一次放纵。可是现在我知道不是了，他只是他，不再是任何其他的一个人可以取代的。而放手，也不再是能轻易做到的事。
自从与李辉分手以后，我一直都很厌世。可是从三亚回来以后，我突然发现自己有点舍不得了，原来死并不是我想要的解脱。
此后的日子，时间似乎过得太慢，每天都在煎熬中渡过。我们还是每天短信，尽可能利用一切机会聊天和说话。我一如既往地任性，可是我渐渐发现，安力不再象以前那样耐心了，也不再象以前那样常常说想我爱我了。我看过、听过很多爱情故事，知道安力的热情在减退，我不想留下来等到那一天的到来。
我承认经过失败的初恋后，我变成了一个很多疑的女人。我开始天天查安力的电话清单，虽然也知道自己很过分，可是完全控制不了自己的行为。之后，因为我的任性和安力渐渐的疏忽，我们之间开始争吵不断。以前，我的挑剔让他觉得幸福，觉得受到了重视；而现在，我的挑剔让他觉得有了莫大的压力。
在一次吵架后，我们整整三天没有联系过。当我再发短信给安力时，他说他觉得这几天很轻松。这句话让我受到了太大的刺激，我从来没有想到过：在安力的心中，我已经是负担了吗？那时距离我们从三亚分开才一个多月。第一次，我对安力的爱失去了信心。那天晚上，我吃了60多颗安定，满以为从此可以不再为这些事烦恼。可没想到长期靠安定入眠的我，对安定居然有了超强的耐药性，只不过四个小时之后，我便醒了过来。
安力被我过激的反应吓坏了，一再说我误会了他，说有些话还是当面解释才不容易产生误会。我来到他约定的宾馆，打算好好和他谈分手的事。可是一见面，安力便紧紧地拥抱着我，热烈地吻我，说他爱我，接着就是一阵疾风骤雨般的缠绵。我好不容易下的决心轰然瓦解。我想如果他没有相应的心理准备，一定会伤心，而我则会心疼。
虽然我们和好了，可是这件事在双方心里都留下了阴影。尤其是在一次见面时，安力背着我接的一个电话更引起了我的疑心。那段时间，我悲哀地发现，原来我的自信心完全建立在安力爱我的基础上，一旦对这份爱不自信，我便变成了我曾经唾弃的那种女人：成天紧张兮兮地监视他的一举一动，完全没有了自己。我不能忍受自己的这种变化，几次三番地提出来分手，可是他都不同意，他说他会珍惜我们之间的缘份。
我也知道，在虚幻的网络世界里发生的爱情是无法长久的，可安力的爱对我而言，真的成为一种寄托，一种我戒不掉的情感依赖。于是，不停地争吵不停地和好便成了这段时间的主旋律。
情人节的前一天，虽然我们约定第二天一起吃饭，可我当时忽然很想听安力的声音。让我没有料到的是，安力始终不接我的电话。我又急又气，以前不管怎么呕气，安力也从来没有不接我的电话。于是我发了疯似地打他的电话，一直打到他的手机没电关机。过了几天，费尽周折，我终于找到了他，问他为什么。他说他害怕，他说我那天那样子打电话让他觉得恐怖。我终于绝望了，还有什么能比让爱人害怕更伤心的事呢？那天，我哭了一下午，眼睛肿得不敢见人。
