后记：
这篇文章我写了整整一个晚上，零零散散的，断断续续很多个片断，体会在一瞬间显现，想的，盼的，错过的一并在脑海里浮现。
最近常想，如果我没有拿起笔，写下这些故事，我一定会活得更快乐，始终觉得做任何事情都要有代价。不必探究内容的真实，请相信我对感觉的绝对真诚，写的过程因为触及内心的东西，无法逃避的疼痛，这样的一种伤口被刨析出来，真的很痛。
现代人表面上行如陌路，骨子里却是极易受伤的孩子，我也是，很多东西以为自己不在乎的，其实极害怕失去。
试着在一个黑夜，当灵魂有点醉的时候，把自己的心一点一点沉淀下去，你会发现，放肆的思念将会吞没一切。
若要问我有多爱他，我只会微笑着摇摇头。因为在我心中，一直都认为：对某人的爱若是可以用形容词概括出来，那就只是肤浅的爱。我并没有将这份日益扩涨的感情告诉他的打算。有人也许会问：不告诉对方，又怎能知道这份感情该何去何从？我说过，他是一个灵魂空洞的人，他的生命中也许不会出现爱这个字眼。而我则是一个贪心的人。一个对自己的感情如此贪心的人，我不敢侈求他太多，或是我懦弱吧。我是固执的，也是脆弱的。如果我向他尽诉心衷，造成他怜悯我的结局，我不知道自己会变成什么样子。乞求感情，就是毁灭掉我竭力维持的“爱情”。
当时的我实在是笑不来，也哭不出……
所以，我就只好等待麻木。可是，我后来才发现我等待着的原来并不是它。
请别问我忧郁的原因好吗？因为这只是徒增我的悲伤。
此刻的我恨他！这与爱成正比的恨意，就是在我爱上他的那一刻产生的。
不知道为什么他要闯入我的世界？为什么要破坏我的生活？
我是如此的平凡——平凡到只能承受平凡的恋爱……
我没有爱他的能力！
我不得不承认，在这里我的灵魂是那么的软弱和无助。他的离去，让我感到世界是那样的陌生。好想为自己找一个坚强的理由，左右我的依然是他的一点一滴。
躺在手术台上的那一刻，尖锐的机械绞痛着我肉体，看着血从我的身体里喷出的时候，我不知道自己缘何要拒绝麻醉，可能是我比较喜欢咀嚼那份痛楚吧！也许这样才能让我清醒的感觉到那份痛楚在渐渐的离我远去。我不是一个喜欢折磨自己的人，对自己我一直都是很小心的保护着。唯一的遗憾，我在这场自认为可以给予一生的爱情里，我不仅失去了他，还有我自己。
感性总是左右着我的理性，在我放飞我的理性的同时，我的理智已如断线的风筝不知道要飘向哪里？
渐渐的，我开始明白为什么手中的沙，你越是握得紧，失去得就越快；失去的东西也就越多。有人说，恋爱，就象放风筝。手中的缘分，你越是拽得紧，爱便无法在你人生中自由的放飞。
人生又何尝不是如此呢？
很多时候，那些远远的不相识和相识的朋友，因为一些谁也不知道的原因靠近过来，然后彼此相对微笑，阡陌纵横的体恤，刻印自己每一道灵魂的褶皱，在生命中弥留。
他离开的时候，终于明白，和他的相遇，只是时间不经意间，错误的安排。我只是在他伤痛的时候为他疗伤，伤好了，他便可以继续从容的上路。
也许，他没错，我没错，谁也没错。美丽的相遇，为什么就一定要有一个美丽的结局；这是缘吗？或许，我的痛苦，正是他的幸福吧！
无奈的脚步，无法丈量我的一网情深，我是爱上了有他在身边时的痛楚，看不到终点的深陷如影而随，陪我一路走来。他执意的脚步，我想还是会让我邂逅我的爱情，不是吗？
现在，我所拥有的，是自己送给自己的一串风铃，随风而入，在我的心里响成一片，片片都是支离破碎的思念。
我爱，在今夜就让我最后一次想他，此后，过往的人和事，喜欢的和厌恶的，快乐的和痛苦的，都将成为美好回忆藏在最深的低处，我会抛却那些无的关于生命的感伤，所有的忧郁与烦杂都将得到澄清。
寒冷的季节将过去，轻轻地擦干眼泪，对自己说，往后，我会顽强与执着地对待生命中的每次失意或痛楚。
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